Блог 
kattystar
Блог kattystar
кажется у меня просто очередное пмс.
когда мне кажется что все хреново, что я устала, что сил нет- то это просто пмс. почему у всех живот болит, а у меня не болит. лучше бы болел черт возьми. чем эти чертовы перемены в настроении. я не могу их контролировать. абсолютно. как будто в меня вселяется другой человек и начинает все рушить, провоцировать ссоры. боже. может есть какие то лекарства? кажется я своим поведением измучила и себя и костю. сейчас сижу и понимаю что наговорила кучу лишнего. сейчас жалею. прости меня любимый. я не со зла. это не я…
что простите происходит?
мне иногда становится жалко себя. это так ужасно. почему даже самы близкий человек перестал меня понимать? почему я должна понимать все вокруг, все поступки, все желания? а меня кто нибудь когда нибудь будет понимать? он ведет себя очень эгоистично. от этого больно.
вчера было очень больно. я давно так не злилась. не только на него, на себя, на жизнь, на все.
как быть в такой ситуации? он говорит что скучает, что любит но хочет побыть с друзьями, я не против. я знаю как он ценит и лбит друзей. но почему ночью?? почему именно в мой ввыходной меня нужно доводить до слез, до того чтобы я кричала, зачем доводить до ссоры. ведь он все прекрасно знает. зачем звонить и отпрашиваться когда он независимо от моего ответа и состояния все равно поедет к друзьям. а ночью опять приедет потому что соскучился или просто потому что хочет домой, так какого черта нужно было ехать?? если каждый раз одно и тоже. сам провоцирует меня на ссору. и этот постоянный вопрос почему я не могу поехать к друзьям когда хочется? я устала на него отвечать. простоо устала говорить что я одна, совершенно одна в его квартире. когда мы могли провести полдня вместе, мы виделись пару часов, потому что потом он хотел побыть с друзьями, а потом опять хотел побыть с друзьями и опять. обещал что сегодня после работы проведем день вместе и что?? что в итоге. случайно вспомнилось что он должен делать кате татуировку, это полдня минимум. вообщем опять выходной на смарку. я его совсем не вижу. мы живем вместе уже почти год, но в последнее время я его совсем не чувствую рядом. все очень изменилось. может конечно я приувеличиваю, но я чувствую что то не то. чувствую холод какой то. он привык что я рядом, что он приходит и я дома. я бы переехала к родителям но не могу. ни морально ни физически не готова к такому повороту. не смогу засыпать и просыпаться без него. я слишком его люблю. не могу любить его по другому. что сделать и как приглушить эту безумную любовь я не знаю. она забирает у меня все силы. и не остается сил ни на что другое, ни на друзей ни на что. к слову о друзьях, самые дорогие люди сейчас к сожалению не со мной. если бы миша был в городе, то я поехала бы ночью к нему, и я знаю что он один из не многих кто всегда может трезво оценить ситуацию, пожалеть меня и дать дельный совет. мне его очень не хватает. еще я бы поехала к юльке, но ее тоже нет рядом, она в питере с любимым, она беременна и счастлива. она строит семью. и я безумно рада за нее, буду стараться всячески поддерживать ее. я бы могла поехать к лене, но она замужем и живет в америке, поехала бы к леше, но он на севере. самых близких нет рядом, от этого еще тяжелее…
как все это пережить и перебороть себя?!
мне часто становится плохо. врачи называют это ком нервов в горле. уже было приступов 5 наверное, это начинается после того, как я поела. и не важно что это будет, простой салат, чай с бутербродами или пицца. наступает першение в горле. пытаясь откашлиться ничего не получается, потом в горле все сжимается и ты почти не можешь дышать. начинаешь кашлять, до рвоты, в горле все еще остается першение, я выпиваю что то успокоительное, потом что то, чтобы успокоить горло, и спустя 2 минуты у меня пропадает голос. часа на 3. в это время обязательно нужно поспать чтобы полностью расслабиться. когда же это кончится?
костя ушел на первый день стажировки в техподдержке, я скучаю..смотрю фильм про беслан. опять. просто потому что не хочу забывать. считаю что такое всегда нужно помнить. еще смотрела про мэрлин монро, боготворю эту женщину.
когда смотрела про беслан, не могла сдержать слез. когда на глазах жены убивают мужа, детей.. откуда берутся такие люди? точнее почему они такими становятся.
и вообще к теме о потере любимых. я бы не пережила. не пережила потерю кости. я очень слабая. перед лицом смерти все наверно слабы. но когда человека настолько любишь, безумной, невыносимой любовью, что готова жизнь за него отдать, это плохо. это больная любовь. я это понимаю, но ничего не могу поделать. я не могу без него самого, без его поддержки, без улыбки, без его глаз, тепла.. без его рук не могу, без тела, без звонков, я не смогу без него. и никогда не захочу.
любите и будьте любимы, не откладывайте слова для любимых, говорите их сразу, пусть они знают что вы их любите. время бесценно.